Å Gud ba: Ja ska straffa dig - I pollenas namn!
De ska endel till för att jag ska masa mig till vitrocksfabriken. Bara lukten får mig att kallsvettas. De må vara hälsohus och vänlighet och renlighet och tillfrisklighet, men icke desto mindre: Man kommer inte ut utan slaktarnålen!
Det är det väl värt om det hjälper dig att andas? Fan NEJ! Om du står och balanserar på en millimetertunn tråd över en lavaflod, tänker du på nästkommande vecka då?
I min enfald börjar jag istället förlika mig på tanken att inte andas de kommande två månaderna. Men tanken på vad som skulle kunna hända om jag kommer i kontakt med nötter och katter och ditt-och-datter i detta tillstånd får mig att släpa my sorry ass till vårdcentralen. Pollenvaccin (heter det då?) kanske inte är den enda lösningen ändå? Jag kanske får en awsome god shokladkaka som hjälper mot allt ont istället. Ni vet på det där sättet som bara choklad kan hjälpa en?
Egentligen tror jag att det är något med andningen och där hjälper nog inte sprutrackarn. Det lär ju bli någon annan medicin som inhaleras? Förhoppningsvis någon som INTE förvandlar mig till en hardcore vibrator som min nuvarande medicin gör.
Men jag undrar jag... pessimist som jag är denna morgon (klart jag är pessimist förresten - det är ju morgon!)... Kommer de ens att tro på mig? Gängse bilden av en pollenallregiker är en person med rödsprängda ögon som är dränkt i sitt eget snor och nysslem. Jag snörvlar lite ibland och ögonen hobbykliar. Mitt problem är ju luftverkstan.
Stetoskopet... lyssna... hmm jahaja... lyssna... Snusförnuftigt: Du har ju inga problem såvitt jag kan höra, det piper ju inget när du andas. Vi kan ju mäta lungkapaciteten när du ändå är här...
Å så gamla visan som jag har fått höra sedan jag var liten: Jag har ovanligt hög kraft i lungorna, så jag HAR inte astma! Men denna gång ska jag inte blåsa taktiskt som jag gjorde när jag var liten.
Det är en PEF-mätare man blåser i och den har en skala från 0 till va kan det vara 1200? Jag såg det som en tävling när jag var liten och försökte få highest score. Om du skulle blåsa en pinne på en skala, hur skulle du blåsa för att röra den så långt som möjligt? Alla idioterna blåste fel resonerade jag, de fjösade med utandningsluften i tre sekunder i den där mätmojängen. Jag samlade all luft i rummet och blåste sedan ut under bråkdelen av en sekund. Klart det ger bättre resultat än en utfjösning. Du fjösar ju inte av en hårt sittande kork genom att fördela din muskelstyrka på tre sekunder. Du tar ju i allt vad du har en jättekort stund, får du inte upp den då kan du gå hem!
Nu ska jag tvätta foten. Jag har spillt tandkräm på den. Det är dagens info.
